Safo, Pidos, taim,

Transmitiendo desde este "su" dpto. de usted que tiene en Mty. aun no se inicia el experimento de expedicion. La razon, los excesos en la celebracion. A continuacion unos esqueletos.

Corrian los primeros 6 o 7 dias del año 2006, Labanda relax celebraba el inicio de un semestre mas en la tierra de la carneasada, la alineacion de Labanda eramos: "trusas", "el kaiser de berlin", el"monster truck" y yo 4534R. Labanda decidio seguir el festejo hasta altas horas de la noche en cierto lugar del barrio antiguo, nos enfrentabamos a 2 botellas un Vodka y un tequila, una botella por equipo, "El kaiser" que tambien es conocido como "Conde de Rio Rhin" y el hermano de "macho machine" o sea "monster truck" eran un equipo y "trusas" y yo el otro equipo.

Todos bebiendo como kosacos, cuando nos enteramos que "Trusas" en su vida habia bebido mas de dos "cubas". "el rinbros" se puso nocivo y empezo a soltar codazos por que nunca habia salido de una disco sin frote. el "kaiser" no logro calmarlo, entonces su seguro servidor lo tranquilizo.
Parecia que era un buen final.

De regreso en la baticueva, despues de los tacos y de que "trusas" usara el tanque de un wc como almohada, ardio Roma.

Kaiser y 4534R: Que tranza "trueno" duermete boca abajo por si vomitas
Monster truck: Si trusas duermete asi

Trusas: El Trusas nunca, NUNCA ha dormido ni dormira boca abajo...

Kaiser, Monster truck y 4534R: Mmmta, que vamos a hacer si nos habla tu mama y le decimos Señora, el trusas se ahogo por borracho y...
(trusas interrumpe)
Trusas: Saben como esta el pedow?? si me vuelven a molestar me voy (camina hacia la puerta principal, seguido por el kaiser).
Kaiser: Orale rinbros ya regresate a...
Trusas: Tienes 10 segundos para soltarme Conde del Rhin. 1, 2, 10!!!!

(Kaiser sale volando, 4534R y el hermano de macho machine gritan)
(Trusas corre y regresa a la hora y media, con un gato vomitado en sus brazos).

Mas o menos de ese calibre estuvo el cotorreo de celebracion por el patrocinio para el experimento.

green light!

Estimados lectores de Xin-gao y fans de mishanti, me complace el comentarles que gracias a un patrocinio mayor, o mas bien, pagaron para que investigaramos. Labanda relax hoy deja momentaneamente MTY, y iniciara una investigacion en varios lugares desde los cuales yo su seguro servidor 4534R transmitire la cronica y los resultados de ciertos experimentos. Asi que destapen esas botellas por que hoy a las 11:30 inicia este experimento.

Los mantendre informados.

Riesgo remanente

Transmitiendo en la frontera de Mty. y Sn. pedrow en el mismisimo camellon de av. Lazaro Cardenas, patrocinado por Telcel 3G y subway.

La semana pasada labanda fueron invitados a la final Borregos MTY v.s. Autenticos Tigres, partido reñido en cierto momento, pero al final con una holgada ventaja los borregos salvajes vencieron.




Ya son pentacampeones

fly like paper, get high like planes

Desde la embajada plenipotenciaria de la hermana republica de (voz robotica) "me vale madres", transmitiendo en el 87.7 de frecuencia modulada, solo si se encuentra a maximo media cuadra de nosotros, patrocinado por android el google celular.

Al iniciar el post sono mi cel y de ahi el titulo.

A dos de tres caidas sin limite de tiempo // los menores se rebelan

F.Jonas se encontraba surfeando los canales con su amigo 4534R (o sea yo) haciendo voz de robots, emulando a los idolos de molotov.

- y los niños de la calle??
- Que se mueran!! (voz robotica)
- Y tu hermano "Jean-Claude Van Damme"
- Anda emocionandose porque piensa en hablarle a la bellucci!!!
- ja ja ja ja ja que cosas con el soldado universal

Todo era tranquilidad cuando se abre la puerta y el mismisimo Luc Deveraux con una tranquilidad pasmosa, de esa tranquilidad que te da miedo. Se acerca poco a poco, yo intranquilo, muy nervioso sabia que era el fin. entonces me dice -Ahorita sigues tu! -pero yo no dije nada (voz robotica). Se siguio de largo y antes de someter a su hermano sentencio: -tu decides tu futuro, y ya decidiste.

hace 2 meses

blink blink, por que Xin-gaos no me puedo mover?? ahh ya imaginenme incado con los brazos extendidos y cierto individuo quenovoyadecirquienporquedolphlundgrenseenoja (voz de robot)
aplicandome una llave de luchador.

5 minutos antes de estar sometido

Todos tranquilos platicando de paquita la del barrio y que en el periodico decian que mataron 3 en el teibol (sic). entonces quien sabe de donde Andrew Scott se pone funky y empieza la rebambaramba y entonces que le rasgo la camisa del alce. Ahi valio madres, me hizo la llave y pues me tuve que rendir.

regresando...

empezo la rebambaramba y a los 3 segundos el Sr. Luc ya tenia dominado a mi amigo, mientras le presionaba la caja toraxica, sonreia como si viviera en cierta pelicula de disney y probara el ratatouille.

-Hermano por favor me estas lastimando.
-Di tus oraciones y muere.
-machaca con huevos!!! (voz robotica).
-di que te rindes maricota!
-bueno pues me rindo pero no soy maricota.

la ultima conversacion se puede incluir en cualquiera de los dos ataques.

Entonces mediante este espacio les comunicamos a estos Pseudo-caines modernos que ya tranquilos con la violencia.

Por un bosque real en paz!

A continuacion una foto de mi hermano y el hermano de F.Jonas. en la foto estan saliendo de sus respectivos baños enojados por que algo les hizo daño y no buscan al que se las hizo (porque sino los tacos del cuernavaca ahora solo serian cenizas) sino quien se la pague.

P.D. dejen algun comment


Hasta conjunto camuflajeado se compraron.

LA CASA DE LOS TUBOS / un post · post-dia de muertos

Aunque la inspiracion se ha ido o tal vez nunca me visito, continuare con el blog.

Viernes 31 de Octubre

Despues de mucho pensar Labanda se aventuro a buscar la frontera de lo paranormal. Comenzamos en un cementerio al cual no pudimos acceder, nuestro ahora rambo personal intento allanar el camposanto pero la reja lo hizo imposible.

Cuando perdiamos el entusiasmo, porque el siguiente cementerio que visitamos tambien estaba cerrado, nos acordamos de la famosa leyenda de la casa de los tubos.
Foto de: www.skyscrapercity.com http://i36.tinypic.com/21ooh6o.jpg


Ubicada en un fraccionamiento a las faldas del cerro de la silla, y resguardada por caseta de vigilancia y policias rondando las calles aledañas, aqui pueden encontrar mas informacion.

Regresamos a nuestro, perdon "su" departamento para usar la guia roji y el google earth para saber como llegar, entonces jones, garçon, 8R, Shivers, sandanni y yo 4534R tomamos rumbo hacia la casa de los tubos. Pasamos la caseta de vigilancia sin problemas, al encontrar la calle correcta, descubrimos el ultimo gran obstaculo: Un policia de Guadalupe resguardando la reja de entrada.

Foto de: http://farm4.static.flickr.com/3089/2753096075_c00c2c3c43.jpg?v=0

Despues de una excelente maniobra del Garçon, entramos a la casa de los tubos. sandanni en el ultimo momento decidio no entrar y navego con bandera de pussy. Apenas habiamos llegado a la primer estancia cuando escuchamos un ruido como de metales girando o como despues asociamos un ruido como de silla de ruedas. Nunca sabremos que fue ese ruido que parecia salir de toda la casa, tal vez simplemente era una planta de electricidad de la mansion contigua.

Caminamos por toda la casa y hasta foto de recuerdo nos tomamos. A continuacion la vista desde la ventana mas alta de la casa de los tubos. Ademas de ese ruido que nos puso la piel chinita y a uno que otro les saco algo mas que un susto; no digo quien por que jones y 8R se enojarian. Lo mas sorprendente fue la misteriosa transformacion de Garçon, normalmente un muchachito alegre, tranquilo y bien educado; en nuestro Rambo mexicano, un joven enfundado en una hoodie camuflajeada, armado de valentia y animo transgresor. Desde aquel momento trato de no hacerlo enojar, por que puede usar cualquier cosa como arma. no se, tal vez puede usar unas tortillas duras como estrellas ninja o ahogarme en una cubeta de salsa taquera.


Esta foto si es mia

Me despido y envio un saludo a mi amigo Garçon.

Mishanti comenta su receta

Muy estimados lectores, como habran notado la mayoria de los visitantes a Xin-Gao entran buscando las recetas de Mishanti, Doñita que tiene un programa de t.v. y te dice tu futuro leyendo un pyrex.

Transmitiendo desde la ultima joya de grupo habita, habita mty. Xin-gao patrocinado por tostadas mima.

Aunque no es noticia reciente y creo que no llega a la categoria de reciente, desde agosto Bosque Real se congratulo de contar con un nuevo integrante de labanda relax, este integrante es mi hermano, ya son casi 3 meses desde su arribo. La semana pasada contamos con el equipo completo y fuimos a una chesta para reunir fondos, al llegar todos esperabamos un evento igual, que equivocados estabamos.

Al principio pensamos que era suerte, despues creimos que nos habiamos perdido en el camino o en el camino nos habiamos accidentado perdido la vida y llegado al paraiso, eso pensamos algunos porque un dia antes al grito de "puta chancla" participamos en un alcance (choque a minima velocidad al auto de adelante). Todavia despues pensamos que era suerte, pasamos la barra de martinis y la calidad aumentaba, que material habia ahi, entonces nos apropiamos de una sala y nos dedicamos a analizar cual serian nuestros targets.

Continuara.....

Flash informativo...

Transmitiendo desde L.A. en Cali, esperando el silbatazo inicial en el partido amistoso Mex - Chile.

A nivel de cancha, platicando con algunos paisanos que radican aca en California, hemos descubierto que la frase de "asi es de Maria Greber" esta incompleta, segun nuestro compañero mexicano, originario de San Juan de los Lagos, la frase va mas o menos asi:

"Asi es de Maria Grever y nunca mas de Tata Nacho y chupame los de abajo, del mismo autor"

Ignacio Fernandez Esperon A.K.A. Tata Nacho era un compositor mexicano nacido en la ciudad de Mexico. Cabe señalar que mi chomps aqui en el estadio tambien cae en un error porque la cancion de Tata Nacho se llama: "nunca, nunca, nunca".

La letra de Nunca nunca nunca, aqui
y abajo una amiga

Te vamos a extrañar

Peace Out CUAU

Labanda puede esperar

Pranganas comunes, mediocres producidos en masa y excentricos conocidos. Este es un llamado a la unidad, para defender de la barbarie a.....

Asi hubiera sido mi post, de haberme enterado antes pero pues. Transmitiendo desde bosque real por el 88.3 de frecuencia modulada, si es que usted se encuentra a 5km de aqui y via internet en este su blog de confianza gracias a AeroMexico y a Schopenhauer (Q.E.P.D.).

Resulta que su seguro servidor (o sea yo merengues) jajajajajajaja. Salio a la siempre interesante Ciudad de México, donde domina aquel que responde como PRD y que segun es un partido politico.

Los provincianos dicen que el DF o Chilangolandia etc. es corrupta, fea y aburrida, JA JA JA... nada mas alejado de la realidad. Ok viven muchos corruptos pero la ciudad ni fea y mucho menos aburrida. Esa ciudad y su area metropolitana fue testigo de 4 años de accion mia, como lo fue aquella vez que tomamos por asalto una sala de cine, o cuando a un amigo le lavaron los pies en el metro, negociaciones entre judios y valedores en pleno centro historio. Si escribiera lo sucedido en la ciudad de mex. necesitaria abrir un blog para eso.

Volviendo a mi expedicion. Sali con rumbo al defectuoso, por motivos logisticos y de tradicion me quede en un hotel de naucalpan, en una zona donde abundan los carros compactos modificados: achaparrados, estampitas, luces, polarizado, rines y hasta frases irreverentes "manejo con una mano en la palanca y otra en la chichi de la muerte" (segun yo no tiene chichis, por eso es la huesuda) luego platicare de los tripulantes por que eso es tamal aparte y post independiente.

Terminado las obligaciones laborales y siendo dia Sabado 6 de septiembre del año en curso me fui a una boda, cuando iba rumbo a la boda, leia el periodico y me entero que siguen las obras de demolicion del Toreo de 4 caminos!, dejole el periodico de lado y volteo hacia mi izquierda y veo con absoluta tristeza el toreo con pelona (por lo de que lo estan destruyendo). En ese lugar construiran un centro comercial y creo que casas o departamentos.


Con ustedes la foto de la cruel masacre.

Y ahora, ¿donde haran la fiesta del PRI?, ¿donde seran las luchas?, ¿donde grafitearan los pandilleritos?.

Que hijos de puta la verdad, (perdon por sacar el cobre) pero a quien se le ocurrio, si lo querian tirar, que construyeran un toreo de cristal y ahi un invernadero o un parque para correr etc.

Pero bueno, yo la verdad de quien mas me preocupo es de una ex-novia con la que quede en casarme con ella solo si la boda era en el toreo y la pagaba el gobierno a nosotros y a 499 parejas enamoradas, eso si con noche de gala ahi mismo en el toreo.

Ahhh y que El master Show fuera maestro de ceremonia, Si viviera el padre chinchachoma que el oficiara la misa y La Sonora Margarita Feat. Victor Manuel Lujan amenizara el ambiente o ya de perdis feat. Napoleon.

Victor Manuel Lujan A.K.A. "master Show"

6 Mimiahuapan 6

Lo que yo consideraba unas bonitas vacaciones se convirtieron en sesiones de trabajo, en 3 dias me converti de estudiante a persona productiva.

Despues de varios años se reunio una vez mas labanda, aunque ya se habia reunido en tierras regias, no se habia logrado coincidir en el hogar de los hidrorayos. De eso hace mas de una semana, muy buena reunion, aunque recibimos un ninja disminuido a causa de la temible mezcla de chistorra y cerveza, un dj con alma violenta y corazon de pollo, un musgos identico, un sean combs liberado de la escuela y yo, tropical as usually.
Revitalizante como siempre, aunque descubres que los años pasan y repasan en cada uno, nuevos planes, presiones distintas y caminos que comienzan a separarse para de vez en cuando coincidir en cruces de la vida. Aun asi ese dia transcurrio como si el blindado de Sean Combs fuera De lorean y viajaramos al año 2001, igual que cuando solo eramos unos chamacos insolentes con infulas de Don y actitud de Superstar.

Algun dia toda labanda se volvera a reunir.

Proximamente 3 capitulos ineditos de la historia de labanda relax, por que ya tengo que dormir y mañana tengo que estar temprano en la oficina. Les dejo una foto del jueves en el corporativo.

You are the one, if not...

you are the prototype

Xin-gao llega hasta ustedes gracias Heiniken y Coca Cola, transmitiendo mientras su servidor conoce los pasos de un PVA.

1. Preparar diagramas de flujo para cada paso de los procesos de manufactura, es necesario registrar el tiempo que la pieza o el producto permanece en cada paso.

El dia de ayer cuando regresaba del OXXO desdendenantes vi que Alec (el encargado del edificio) estaba platicando con una niña de muy buen ver. Al entrar al edificio, la niña se da la vuelta y camina a la salida, la vi y se me hizo conocida (a huevo que es la vecina del *****, es la hermana mayor de ****).

Entonces sucedio...

4. Aplicar los costos departamentales a los pasos del proceso de manufactura

Hola, dijo ella.
ahhh hola mmm dije yo.

Aunque no es de dominio publico la tragedia, pues solo ha sido contada en circulos selectos, hoy sera contada.

Desde la tierra de la carne asada donde se inicio este blog, hace ya una docena de meses o un poco mas, vivian unas niñas en el piso de arriba. Una de ellas saludaba con mucha educacion a este su seguro servidor. Esta niña tenia pegue en el edificio pues un anonimo le dejaba mensajes raros en la puerta, mensajes acerca de los astros y de porque tenian que estar juntos. Despues le pusieron una golpiza a este joven, paso tres dias en el hospital y despues nunca mas se supo de el, pero ese es tamal aparte.

La señora del aseo era mi espia, ella hacia limpieza en ese dpto. y al dia siguiente hacia limpieza en este cuartel general, ella me platicaba las inquietudes, maneras y neurosis de la vecinita. La vecinita es todo un logro pues es de esas mujeres que ya no hay. Para ponerlo en terminos que la bandarelax comprenderia y que pocas veces gasto es: "por ella, consigo trabajo, adelgazo y al tercer dia le propongo matrimonio".

Paso el tiempo y nunca fui a invitarla a salir.

Ese domingo era como cualquier domingo, me preparaba para ir a jugar tennis con el estudiante de Derecho (actualmente abogado). Iba a comprar un gatorade cuando al acercarme a las escaleras, distingui un aroma exquisito y que yo asociaba a esta vecina, imagine lo mejor, que tal vez me la encontraria en las escaleras y cancelaria mi juego de tennis. Oh sorpresa, al salir del edificio una camioneta guardaba cosas y uno de los cargadores era mi vecinita. Nos saludamos, me comento que se iba y solo atine a decir - te ayudo a bajar algo?, ahhh ok ya acabaron. bueno, peace.

Nunca mas la he vuelto a ver.

Pero eso puede cambiar, pues despues del saludo del dia de ayer, comence a hacer mis investigaciones y uno de mis informantes me dio informacion fidedigna de donde iban a vivir ahora. Y lo mejor apenas lo voy a comentar, yo tengo acceso a ese edificio e informantes en el piso donde viven.

Ahhh que bonitas son las segundas oportunidades.

pipipipipipiiiiiii!!!!

Por fin otro post.

Sucede que este fin anduve paseando por el rio Santa lucia y me encontre con estos personajes, tiene poca resolucion pero funciona.

peace

Breaking news!

Compañeros, Compañeras, ñeros y ñeras.

Si ustedes ven las noticias sabran que Dolly* nos piensa atacar, se estima que para estas horas empiece la lluvia. Yo no se pero aqui aun no pasa nada.

Los mantendre informados.

*Con Dolly no me refiero a la Parton, ni a la oveja (Q.E.P.D.)


Si no a esto: (no la chonchis, las nubes de Dolly)


(Aunque la chonchis esta peligrosa no?)

¿Que haria James Bond?

El titulo se me hizo medio obvio porque ya todos sabemos que haria Bond en cualquier situacion, pero lo que quiero comentar es que hay que pensar como el 007 en los momentos decisivos.

Ok no tengo Aston Martin, ni trajes de $5000USD, ni armas y un largo etc. Sin embargo, si James B. existiera en la vida real y fuera un amigo tuyo y te platicara:

"fijate 4534R que acabo de llegar de Singapur y me persiguieron como 30 hijosdesup1nchmadre con rifles de asalto etc. y yo con mi pp7 y mi Omega hice que se los cargara el payaso."

Bueno el caso esta en que el se enfrenta a cosas muy pesadas, gente poderosa sin escrupulos y con una legion de hijosdesupnchemadre dispuestos a dispararle a lo que se mueva. Ahora, lo que en verdad me atañe es la manera en que se liga a las diosas, y es esto lo que esta dando vueltas en mi cabeza.

Resulta que hace tiempo, conoci a una chava que ya habia visto en alguna ocasion. Aunque nunca me habia percatado de tan sorprendente hallazgo. Ella siempre esta con su sidekick (no el telefono, sino su mejor amiga) y siempre es WOW, hay algo que me impacta, no se si es su forma de caminar, su estilo, su manera de desenvolverse entre toda la banda siempre muy callada y recatada. A girl next door. Ahh por cierto es HERMOSA! todo un kit de bondades en una presentacion de yo le calculo 1.70-1.75mts. y 45-48 kg.

El problema

Aunque he tenido miniconversaciones con ella simpre han sido relativas a las actividades diarias. Nunca me he enterado de algo extra, y nunca hemos platicado de cosas mas personales.

El plan y lo hipotetico

4534R: Que onda, soy 4534R, como te fue en _-_-_-_-_-_??
ella: Hola, bien tu que tal?
4534R: Tambor (creo que tengo que cambiar las frases, el problema es que siempre me sale el cobre en el momento menos indicado)
ella: ??? ohh muy bien
4534R: oye, te me haces muy interesante y estaba pensando que me gustaria conocerte y quiero saber si te puedo invitar un cafe o (supongo que nada mas un cafe para no acostumbrarla y que no piense que la quiero apantallar) , si quieres aqui en -_-_-_

Continuara con los caminos que puede seguir esta conversacion y Como lo afrontaria Bond

ahh y participen dejando su comment, seria interesante ver que me recomiendan.

Blind Mary

Transmitiendo desde el Miyako Hotel en Kyoto Xin-gao llega hasta ustedes por cortesia de su proveedor de internet y lucky strike (la eleccion de cualquier soldado gringow en la ww2).

Al ritmo de Gnarls Barkley y su nuevo disco Odd couple, les presento el por que de "asi es de maria grever"

Esta frase acuñada por "el gordo" (un musico que creo que ahora esta en beerkley) amigo de la banda, pero la mayoria de las veces reconocida a "el ninja", pues el fue quien hizo famosa la frase.

Todo comienza cuando yo su seguro servidor 4534R arribo a la ciudad de la carne asada, mi amigo "ninja" para asentir, confirmar y aceptar decia: "ASI ES DE MARIA GRIBER" (sic).
Maria Grever nacio en Mexico y se convirtio en una prolifica y famosa compositora, se mudo a NYC (donde vive gossip girl y los chinos tienen su 2da o 3er casa) y se caso con un chango (de ahi el Grever). la cancion no se llama "asi es" sino "asi"

Aqui la letra.

On a scale of 1 to awesome I'm the shit

El domingo a la hora de la comida en un querido restaurante ubicado en conocido centro comercial, estaba disfrutando de la sobremesa. Me levante y fui al baño, cual es mi sorpresa que dentro de los baños veo en el piso una cartera de esas llenas de ignacios (billetes de 500), me regrese y le digo al gerente y a la mesera.

-oigan
-que paso Djib?
-alguien olvido esta cartera en los baños.
-ok aqui la guardamos.

regrese al baño y pues ya saben.

Le comento a mi amigo lo que encontre y que devolvi y el tambien estuvo de acuerdo en que eso es lo correcto. Pasa una hora o dos, (ya la comida se convertia en cena por la sobremesa YEAH!!) y se me acerca un señor y dice:

-Oye eres un gran hombre, muchas gracias.
-Gracias, (WTF quien es ? no creo que sea del personal)
Interviene el gerente
-El es el señor que perdio su cartera
-En serio muchas gracias, eres un gran hombre, como les puedo pagar?, quieren algo? yo invito
Dice Willy
-No señor muchas gracias
Digo yo
-No como cree, es lo que cualquiera deberia de hacer.
Otra vez el gerente
-4534R es cliente, y sabemos que es un caballero verdad niñas?
Intervienen 2 meseras
-Claro que si!!
Dice el de la cartera
-Otra vez muchas gracias hasta luego y en verdad mis respetos.

Aqui concluiria la historia, pero lo mejor esta por venir.

El amor llega cuando menos te lo esperas y asi le sucedio a un amigo mio.

ya cuando anochecia, pagamos la cuenta, teniamos que huir de ahi antes de que nos dieran ganas de cenar. Al levantarme me dice mi amigo que esperara 2 minutos a que la mesera viniera por su propina. no regresaba y entonces el se fue al baño, a su regreso intercepto a la niña en cuestion, jijiji jajaja, me levanto para escuchar que hacian y oh my! ya estaban intercambiando numeros, tengo que comentar que la niña tenia un celular impactante, (me platico la señora del oxxo que ese cel es muy caro y que tiene una camara que en palabras de ella esta bien nitida). Ahh pero mi motorola no se acompleja ante nada y presume que volvio de la muerte despues de haberse ahogado.

Salimos del restaurante felices, mi amigo por la conquista realizada y yo por la alabanza y reconocimiento publico.

hagan el bien sin mirar a quien, si no les convence entonces les dire como un amigo dijo:


"El que obra mal ....
se le pudre el tamal"
Pepe Lupe Gutierrez 2003

Si han visto a cualquiera de ellas diganles que:
digo yo que se case conmigo

it's a sabotage!

el gran final.

Avanza nuestro protagonista hacia la mesa de las niñas, paso firme, seguro. Como pez en el agua, ropa de diseñador su armadura, (donde hasta la manera de sostener el vaso cuenta), el continua su andar.

3 o 4 pasos fue medio marathon para sus amigos, todos sorprendidos, pero mayor fue la sorpresa que no lo rechazaron.
cinco minutos, diez minutos y se mantiene, roba risas y sonrisas.

El mas delgado de los amigos decide unirse y avanza a la mesa de las niñas. La invasion se habia iniciado pero sorpresa, el mas delgado de los amigos regresa triste.

la envida corroe a la banda en mayor o menor medida. Mientras nuestro protagonista ya abrazaba a las niñas, en la mesa de a lado se fraguaba una traicion. Cierto arquitecto recordo que el protagonista no traia ropa interior, Avanza a la mesa contigua y se acerca al oido de la niña y le dice:

Arqui:Oye niña
ella:Que onda
Arqui: mi amigo no trae ropa interior
ella: no te entiendo
Arqui: mi amigo no trae calzones
ella: ya me platico tu otro amigo de eso, por que no maduran eh?
Arqui: en serio, checale! jajaja jajaja

A los 5 minutos, estabamos solos de nuevo.

Se que estuvo mal poner en evidencia al protagonista de esta historia, pero fue muy simpatico el momento.

Asi que usen ropa interior o no le digan a sus amigos que andan comando.

So, so so

Reportando desde ubicacion conocida, su seguro servidor 4534R para todo el mundo via blogspot, y en el 88.7 de frecuencia modulada de su radio si vive en Örebro, Apetatitlan o Capri.

Hoy inicio la 3ra gran temporada anual "flying Solo". Inicia a principios de junio y concluye a mediados de agosto con la 3ra gran fiesta anual en alguna playa nacional (sede por definir). Cada gran temporada ha tenido sucesos sorprendentes y anecdotas de todo tipo.

Anecdota de la 1er gran temporada anual "Flying Solo".

En una noche de finales de junio, a unos dias de las elecciones presidenciales, en el techo de un edificio 4 amigos celebraban una carne asada, el mas delgado de ellos propuso visitar un conocido antro del barrio antiguo, lo que fue apoyado por el protagonista de esta historia, tambien por el muchacho del bigote y por 4534R. Cada uno de ellos se fue a preparar para salir y tambien a esperar al quinto de la banda, hermano del muchacho del bigote.

El protagonista de esta historia, era el mas entusiasmado pero existia un problema. Mando su ropa a lavar y no la tendria hasta el dia siguiente. Una hora despues se encontraron en el departamento ya mencionado. El protagonista comento que tenia una camisa y un pantalon limpios, el unico problema es que andaba comando*.

Ya todos listos abordaron un taxi con rumbo a barrio antiguo. Descendieron del taxi en conocido 7 eleven y caminaron hacia el centro nocturno, frente a la cadena, 5 jovenes nerviosos cuatro de ellos con aliento alcoholico, piden acceso y muy apenas entran al antro. Pagan su respectivo derecho de piso y piden al mesero una mesa, -2 botellas minimo primo, -dame la mesa, no te pregunte cuanto!, (contesto el mas bajito de los cinco) -ok, donde? -ahi arribita junto a las niñas.

Brindis, brincos, risas, y miradas lascivas a las niñas. Todo transcurria con naturalidad para la mesa de los muchachos, cuando para sorpresa de todos, el protagonista se arma de valor y da dos pasos en direccion a la mesa de a lado donde 3 niñas y un "varon" bailaban.

Continuara.....
*Comando: andar sin ropa interior.

Soy de Sinaloa y voy pa' Tijuana

Yo no soy de Sinaloa, solo es el titulo de este "post reencuentro".

El titulo se me hizo perfecto para referirme a esas ocasiones en las que uno se mete en problemas, simplemente por una bromita o un comentario inoportuno. El titulo forma parte de una historia veridica que ilustra a lo que me refiero con bromita o comentario inoportuno.

Corria el año 2006, y un ilustre "compadre" (no digo quien para que no se burlen de el) transitaba por una carretera en rumbos donde el hot dog es rey, la cabreria es la carne mas "chila" y donde uno se enamora cada 5 minutos. Este compadre habia quedado en ir con los "camaradas" a echar la cheve. Terreno despoblado y recta la carretera, el "compadre" acelera y da alcance a sus "compas", les levanta el dedo medio y al ritmo de "world hold on" sigue a toda velocidad en su Cheyenne. 5 minutos despues distingue un reten militar, disminuye la velocidad y cambia de musica.

Se acerca al reten al ritmo de "El jefe de jefes" de los Tigres del norte, un soldado le hace la seña que se orille. El hace caso y se estaciona, ALTO TOTAL / PRENDA SU LUZ INTERIOR dice el anuncio. Un soldado le dice: de donde es y a donde va? - buenas, soy de Sinaloa y voy pa' Tijuana pariente!.

tres segundos despues, esta rodeado y le piden baje con las manos en la cabeza.

veinte minutos despues, su cheyenne esta en la rampa.

ciento quince minutos despues, la cheyenne esta desarmada, mientras tanto el piensa - que le voy a decir a mi apa!

dos horas y cuarenta y cinco minutos despues esta saliendo del reten.

Esto me recordo cuando a cierto "compa" lo detuvieron en el aeropuerto de Mty. por cierto parecido a un delincuente y tambien me recuerda que a otro "compa" lo detuvieron en Montreal, en Paris y en Houston; por parecerse a un "chomps" de al qaeda.

Y sigo teniendo razon

De vuelta en la tierra de la carne asada.

Y extasiado (no de droga) por los resultados de las Aguilas

Por cierto el señor que sale abajo de Ochoa, es el niño ciego que le iba a las chivas, y ahora que crecio se entero que el gol lo habia hecho el America, ademas "vio" como eran ultrajadas sus chivas en Mty entonces, decidio irle al America.

Que les dije???

Maracanazo!

3 macanazos de las Aguilas del America en Maracana.

Y vuelvo a afirmar lo que dije hace 15 dias, Las super Aguilas van a ganar la libertadores

y huele excepcional!

Despues de mucho tiempo de no postear he vuelto.

Resulta que no habia podido bloggear, me lo impedian unos examenes finales y el regreso a mi casa y mis visitas a la FNSM 08.

como tengo mucho que escribir y poco tiempo para plasmar lo que quiero, entonces mejor pongo una fotito de mis ex y mi novia.

Aunque no lo crean ellas son muy buenas amigas y no son celosas conmigo. Hasta me regalaron esta foto.

peace

Shit the future

(Titulo inspirado en la frase de Nissan)

Mi pensamiento hacia la vida futura ahora es:

Mis demonios se quedan en pausa y viviran al fondo de mi cerebro.
Estan encerrados, ahora es el momento de lograrlo.

Por que??

por que quiero

zona de guerra

El dia de hoy alrededor de la 1 am. descubrimos un espia!, lo agredimos con un agente que afecta su sistema nervioso causandole paralisis.

Lo interrogamos y no dijo nada, aun paralizado y sufriendo agresiones no dijo nada. al sacarlo al balcon para deshacernos de el, lo aplastamos y lo tiramos desde el balcon, mientras caia se escucho: chnch me ren un tigo!.

al fin entendimos, el espia grito:

Choncha ahora estare contigo!

Neofitos:

La choncha fue una cucaracha voladora, lider guerrillero que despues de atacar a los habitantes de Isabel de Farnesio, durante mes y medio. Fue asesinada por el servicio secreto. Sin embargo juro que sus hijos se vengarian. desde entonces siempre hubo una caceria contra familiares de "la choncha".

Han pasado 2 años y ya olvidado estaba, los traumas y pesadillas cada vez eran menores, creiamos que los pocos familiares de "la choncha" no tendrian recursos, ni capacidad para localizarnos.

Ahora, no duermo tranquilo pues recuerdo cuando la choncha ordeno atacar a un amigo mio, despues de ser seguido por 3 cucarachas en la calle, al llegar a la entrada de la casa, la mismisima choncha lo orino y lo lastimo.

just a thought

You woke up this morning, Mama always said you'd beThe Chosen One.

She said: you're one in a million you've got to burn to shine,

But you were born under a bad sign, with a blue moon in your eyes.

You woke up this morning all the love has gone, but you're looking good, baby,I believe you're

feeling fine,(shame about it).

Finally some action

Marcador Final

America 4 - 3 River Plate

ja ja ja

hola, señor locutor

Hoy desde mi salon de clases en el cuarto piso de un edificio, ubicado en las faldas de uno de los tantos cerros que estan en Mty. transmitiendo via internet: no mams Xin-gao! // el unico programa dedicado a comentar y dejar legado de 4534R.

Primer post de Abril, muy buen humor y sana diversion. Aunque creo que no durara mucho, recorde algunas cosas que vi en internet, lo siguiente seria que yo les diera un resumen o dijera mi opinion de lo que vi por internet (uno que otro blog y uno que otro video).

Pero no, ni voy a dar mi opinion, ni voy a dar un resumen. por que estaria cayendo en la misma situacion de los propietarios de los espacios y trabajos que vi. porque ultimadamente, a quien le interesa que un don nadie (entiendase yo, tu, el y ella) ande tratando de cambiar el mundo de la manera mas Pdorra que existe y ademas "opina" de acuerdo a lo que leyo, se supone con juicio critico pero no, nomas no.

Toda esta situacion trajo a mi mente lo siguiente:

Corria no se que año, pero era mi tercer año de prepa y al estar castigado, necesitaba fuentes alternas de financiamiento. Todo inicio vendiendo cigarros a 1.50 y como la cancion "al ver que se vendian fue a subirle a 2.00 pesos" al dia se vendia un flip, medio flip y los viernes 2 flips.

Cansado de la competencia que nacia, del nulo tiempo libre y de las persecuciones emprendidas contra el best friend del dromedario y el vaquero, debido a que estaba prohibido vender ademas de que la media de edad era de 17 // too young to smoke!; un dia cerre mi changarro.
yo tengo un amigo que era mi compañero de salon y le encantaba molestar con: "estas vendiendo muerte", "por banda como tu esta fregado el mundo" etc.

paso el tiempo y decidi que ahora organizaria apuestas, inicio con un futuro incierto pero al final, en mis registros se leen nombres como: Jorge Campos, pez pastor, etc. nombres claves para definir al portero del edificio escolar y al profesor de geopolitica que en sus ratos libres era pastor de una iglesia cristiana y en sus otros ratos libres mal apostador y buen pagador.

Al querer expandir el changarro le ofreci a mi amigo que el tomara las apuestas de la banda del area 1, pues mis capacidades de socializar son pocas comparadas a las de mi amigo, Mi amigo reacciono como ofendido

-que te pasa chip!? (apodo de la prepa) , no puedo.
4534R (antes Chip): andale, tu conoces bien a la banda del area 1 y sabes quienes pagan y quienes no, ademas si tu les quitas algo por que no pagan, no van a venir a echar bronca.
amigo de prepa: nel, esta cab*^n yo que voy a andar haciendo eso, el mundo bla bla bla bla.
4534R (antes Chip): Ve el changarro funciona asi "bla bla bla bla" ok? entonces si tu me ayudas te quedas con "bla bla bla bla" como ves?
amigo de prepa: va va va, esta chido, me late me late. Pus bambi!

Moraleja:
no creo que haya. pero un dia quieres cambiar al mundo y al siguiente te toca estar del otro lado.
JA JA JA...

de modales de vecindad

hace 20 minutos hice el test de Luscher, sorprendente. Pero a ver lo que le truje a chencha.

Inspirado en una historia Veridica.

D fue despertado por la llamada de F, D se levanto con la idea de hacer una maldad, estaba en modo subversivo.

D tomo jugo y salio de su recamara, no encontro a F ni a W en la sala, cocina ni en el comedor, D se asomo a la recamara de los hermanos F y W. D prendio su lap y mientras buscaba su vaso de agua, volteo hacia la ventana y entonoces la H2 le dio la inspiracion necesaria.

D se acerco al telefono y marco 12 numeros, entonces escucho: "el numero que usted marco no existe", D entro en panico, ya no sabia el numero, recurrio al celular, si aquel celular que habian dado por muerto en una oficina, y pedido por D para efectuar el milagro de la resureccion. D empezo a buscar, llego a la letra "·", encontro el numero e intento de nuevo 12 digitos, esta vez si estaba sonando, 2 beeps, 4 beeps, 5 bee.

"·":Bueno!

D: Bueno el Señor y esta en los Cielos

"·": bueno??

D: hola, como estas?

"·": Quien habla?

D: habla D,

"·": oohhh
D: Com.

( "·" colgo)

D lo habia conseguido, habia logrado saber algo que necesitaba saber desde hace tiempo, y ademas habia hecho su maldad.

Nunca sabremos que fue lo que D consiguio.

Por que "·" no muestra una pizca de cortesia con D? D conoce las raices y sabe que a "·" recibio educacion de calidad etc.

Y el tercer intento

Semi-Fiasco

3er Intento

Ese dibujo es de la banda que viviamos en Bosque R. hace un tiempo

1er intento Fallido

2do intento Exito

3er intento ?

seguiremos informando

Ja ja ja... I was...too shy....say hi.....

El titulo es en honor a la saga documental que realiza el millionaire que pide a la reyna que se saque la nalguita para una inyeccion, al ritmo de peligroso sonido pop, y los puntos suspensivos son en recuerdo de un amigo que gusta de escribir puntos suspensivos aderezados con una que otra idea. (que ondita... con el pandita..... y... que.... me cuentas.... ?... ).

Pase una semana maravillosa en Ags. se fundio el modem y no tuve internet en mi casa toda la semana, lo unico molesto es que no estuve en Mty. cuando los vientos rebeldes del norte sacaron de ahi a las nubes.

Despues de hacer todo lo posible por llegar a este su Dpto. suyo de uste que tiene en Mty. hoy en la mañana. No se me hizo y tuve que salir el domingo en la noche por una linea de autobus que solo me trae malos recuerdos, llego yo a la central y cual es mi sorpresa, que pense que la romeria y la procesion seguian ahi. montones de personas arremolinadas alrededor de los chamions, y yo empeze a pensar lo peor: "no mams, de seguro ahorita que suba, a lado me toca uno mas gordo que yo y con malestar estomacal".

Total, subo al camion y busco "18, 18, 18," entonces flash la chica de la hoodie azul!, en el asiento de a lado una niña rubia de rasgos y modales finos. me siento en mi lugar.

4534R: buenas noches, perdon por despertarte.

niña: buenas noches, no te preocupes, disculpame por ocupar tu lugar.

4534R: no te preocupes.

niña: gracias.

Eran las 23:45, el camion se suponia saldria 15 minutos antes, la espera valio la pena por que al final se completo con una chava a mi otro lado, yo le calculo 1.75 de altura y 50 de peso. a la media hora la chava saca un tarrito para mate; yo solo podia pensar "gracias dios por ponerme como Don Pancho Villa, debo de repetir que las 2 chavas estaban: Bien, Muy Bien, Requetebien."

No todo podia ser felicidad y es por eso que en el transcurso del viaje, la rubia me dio una patada en la espinilla y todo el camino se durmio recargada en mi. Ja ja ja ustedes saben que 4534R siempre tiene un as bajo la manga, entonces despues de que me dio la patada se hizo la que que no se dio cuenta y se volteo para quedar dandome la espalda y con su cadera hacia mi. agarre mi celular le hice unos arreglos (aclaro que mi cel no toma fotos eh). entonces me acerque poco a poco y me hice el dormido.

5 minutos despues, en tierra de nadie, en una carretera recta como la vida de MachoMachine, en la oscuridad de la noche, en el silencio de un camion en ruta Ags.- Mty. Un sonoro Ay! mata la tranquilidad de la noche, A lo que yo respondo:

Perdon es mi telefono! me estan llamando

Chava muy guapa y de modales y rasgos finos: ahhh ok me asuste mucho por que senti que me vibraba la... mmmm... la espalda baja... no te preocupes.

Y luego al llegar a mty el camion se tardo media hora en entrar a la terminal y 20 minutos nos hicieron esperar para darnos las maletas, solo que no contaban con la rebeldia de unos estudiantes que abrieron el chamion a la fuerza y sacaron las maletas, sali y me quedaba otra media hora para agarrar taxi.

Despues de sortear todo eso, listo para las clases... pero esa es otra historia.

mis compañeritas de viaje

17 dias

Ya 17 y coca-cola, me extraña y yo la voy olvidando.

A continuacion la dramatizacion del adios

Y sigue sonando Puccini...

il nome mio nessun saprà!...

es muy buena esa aria, (no, no, ninguna chava blanca) me refiero a la aria del acto final de Turandot. cuando la escucho tengo emociones encontradas.

Reportando desde la ciudad de la carne asada, reunion de labanda. Ya era mas de 1 año desde que no estabamos todos reunidos. Y es que llego labanda de diversas partes, DF y GDLA. en una reunion improvista, que cumplio con el recuerdo "al estilo imperio". Tan cumplio la reunion que una vez mas desde hace ya mas de 1 año tambien, regresamos a conquistar territorios y entramos al campo de batalla, impulsados por Chivas R. y la experiencia de guerras pasadas. A continuacion los sucesos:

1130 (milcientotreinta horas)
Alfa, Bravo y Delta llegan a punto de operativo, Charly no llega pues estaba en batalla al otro lado del cerro, sin embargo Charly promete arrivar a las 1200 (mildoscientas)

1145 (milcientocuarentaycinco)
Alfa, Bravo y Delta se encuentran con un espia el cual les indica la posicion clave y ofrece a Chivas R. como el contacto de esa noche en terreno enemigo.

Para la fortuna del escuadron, el terreno enemigo esta igual a como era en batallas anteriores.

1200 (mildoscientas horas)
Comando Charly no aparece y todo es preocupacion

Bravo: No va a llegar!
Delta: Le marco?
Alfa: yo creo que si llega, tarde pero llega

1240 (mildoscientascuarenta horas)

Bravo: primer ataque, voy a.... no ching
Alfa: que? que pas... a la p
Delta: wow hijadesup
Alfa: inch
Bravo: e madre que
Delta, Bravo y Alfa: armamento!!!!

Despues de un ataque por parte de Bravo, que fue todo un exito. y alrededor de las 0130 (cerocientotreinta horas) arriva Charly con Tango, Tango debutaba en batalla, por lo mismo se notaba su precipitacion citando a personas desconocidas, -"Fulano de tal, esta rankiado (sic) en los primeros lugares de guerra" (desde cuando hay charts sobre esta guerra, y si lo hay quien decide los lugares y en base a que).

Cerca de las 0340 (trescientoscuarenta horas) Habiendo perdido a Bravo, Delta analizando informacion, Charly afinando punteria, Tango intermitente y Alfa en Berserker mode, Alfa y Charly incursionan en territorio enemigo, al darse cuenta que la fortaleza era inaccesible, Alfa y Charly deciden un "hail mary" negociando y corrompiendo lealtades.

Y esta es el preambulo de por que Charly esta perdido en una central hidroelectrica, Bravo capturado y despues liberado por fuerzas rebeldes, Delta salvado de una emboscada, Tango muerto en batalla (se cambio de bando) y Alfa escondido pues lo buscan las fuerzas rebeldes.

love me!!! oh oh oh loooooveeee meeeee

Me deberia de sentir mal, muy mal. no se de donde pero salio la fuerza desconocida y estoy bien, muy bien.


Hola, tu sabes que los momentos que hemos pasado juntos son inolvidables.

Te acuerdas cuando nos conocimos?, te acuerdas de aquella vez en mi cumpleaños que fuiste el alma de la fiesta?, o aquella ocasion que me fui de viaje y no esperaba verte y llegaste de sorpresa?, que buenos dias, excelentes noches y mejores amaneceres cuando estabas conmigo, esperandome, lista para cuidarme, protegerme y mimarme.

Te escribo esto porque quiero que sepas que fuiste, eres y seras muy importante en mi vida, siempre te recordare y cuando te vea solo tendre buenos recuerdos. Me gustaria que no me guardes rencor, yo se que es complicado pero acuerdate de mi por nuestros buenos momentos y no por las peleas que tuvimos, que aunque fueron pocas yo se que las recuerdas.

No eres tu, soy yo. La verdad no hay otra en mi vida, debes de saber que cuando tuve tentaciones, siempre me guiaron mis valores, nunca te engañe, recuerdo cuando nos peleamos por 1ra vez, yo me fui pero siempre estuviste conmigo pues pensaba en ti.

Disculpame por mi abrupta decision, pero asi tenia que ser. Habia pensado que si llegaba a suceder esto, proponerte que una vez al año nos vieramos y recordaramos lo nuestro. Pero por eso fue repentina mi huida, por que sabia que no tendria el corazon de decirte adios personalmente, no es cobardia, simplemente es amor del bueno.

Nuestros caminos estan marcados y las sendas se separan, quiero que sepas que aunque no te tenga, siempre te tendre en mi pensamiento y no me sentire solo.


Adios Coca cola

*Asi es, tenia que escribirle a la bebida mas refrescante y rica la Coca Cola, no podia abandonarla sin dar explicacion, ya son 12 dias desde que la abandone, no se si me pueda perdonar.

contando dias

Como ya lo comento FileJonas ya son 10 dias en los que llevamos un regimen de comida saludable, 0 grasa, 0 colesterol, 0 sabor. Manzanerox diria "muy bien, requetebien".

cada vez estamos mas cerca de la meta, aunque hay probabilidades de que se convierta en un estilo de vida, si ñor !, imagina olvidar una pizza de 4 quesos de salute, unas empanadas de carne y queso con chimichurri de Chaplin, unos tacos al pastor del wero, una hamburguesa del extinto ruby, un plato mixto con quesillo chiapaneco de las quesas, un mix de ruffles con cacahuates japoneses y mucha salsa Valentina, y la lista es larguisima. Mientras escribo esto, salivo como san bernardo (el perro, no el santo), por A&E estan pasando el concierto de Alejandro Fernandez y esta cantando: Que lastima se nos murio el amor, (se dan cuenta que los alimentos siempre logran hacerte llegar el mensaje), ahora esta cantando: Hablame! no me dejes ir, para ser sincero yo no quiero estar sin ti! (la comida es ruda).

Estoy sorprendido por que he aceptado muy bien el cambio, claro que espero la recompensa y los incentivos.

Mi sorpresa se equipara a la sorpresa que experimento un amigo regordete un dia en la prepa.

Sucede que muchas veces desayunabamos en la escuela. Yo desayunaba 3 quesadillas y le ponian chicharron verde, frijoles, y algunas veces chilaquiles adentro de las quesadillas, 2 cocas y unas papas a la francesa!. (esta cab/ron no???), mi amigo regularmente desayunaba "el plato anagramico" 3 guisados, frijoles, un bolillo y su coke, aunque suene raro el estaba y esta mas gordo que yo.

Un dia como cualquier otro, compramos nuestro desayuno y fuimos a la barra de salsas, chiles, etc. a mejorar el platillo. mi amigo se me adelanta y agarra el salero, le echa sal y despues de eso se escucho en todo el campus: Me lleva la ching hada!!!!!!! (un malora aflojo el salero).

ahhh por cierto, saludos a los luchadores que comentan este blog.

3 dias y 2 dias

Seguimos informando ya 3 dias sin los deliciosos placeres gastronomicos, 2 dias para la revancha.
En teoria 2/3 partes de la banda que vive en este su dpto suyo de usted en Mty, se preparan para correr todos los dias 7am.

La prueba de fuego, papas a la francesa/quesito/coca y resisti como soldado espartano, el sufrimiento que vivi me recordo a un rechoncho compañero de prepa, que vivia asolado por las ocurrencias de la banda.

En una ocasion este regordete personaje dejo su mochila en una mesa, total eran sus dominios y nadie se iba a robar su lap. para no hacer esto mas largo, el amigo este se va a comprar un tentempie y deja la mochila, en ese momento un malora tuvo la idea de guardarle un libro de la biblio en la mochila. El gas es que los libros contaban con banda magnetica y sonaba en el detector si no lo registrabas para salir.

Minutos despues regresa degustando unos cacahuates japoneses, y agarra la mochila y al cruzar el detector, beep beep beep !!!

inocente: que pedo!
cop de biblio: a ver vuelva a pasar
beep beep beep !!!
cop de biblio: venga joven vamos a revisar su mochila
inocente: simon, yo no tengo nada
cop de biblio: oiga que es esto?

a ese episodio le siguio una temporada de 2 meses o un poco mas en la que el protagonista de la historia fue victima de libros en la mochila, a veces 1, a veces 2, una vez fueron 12 y otra vez fue solo la banda magnetica escondida detras del velcro de una seccion de la mochila.

ahh que tiempos aquellos en los que unos comiamos de todo y no engordabamos, que tiempos esos que nos divertiamos sin esperar consecuencias.

Mision: tunear/ de tunning no de tunas

Ayer en la tarde despues de los sagrados alimentos en ese tiempo de sobremesa que algunas veces (sobretodo en sabado) convierte la comida en cena, cuando empezamos a ver que de vez en cuando entraban unas "hot sexy ladies mamacitas" acompañadas de su gañan en turno.

Entonces deciamos file, Don J y Yo:

F -No mams que hace esa ruca con ese wey?
Y -Pta no tengo ni pta idea!
J -No señalen que es de mala educacion!!
Y - yo no entiendo que xin-gaos hace con ese wey, lo que pasa es que no nos conoce!
F - Si awewe, ese es el pedo!
J - Lo que sucede es que el t (interrupcion)
Y - Ahh no mams ve esa que acaba de entrar con el enano!, me lleva la ch (interrupcion)
J - Oigan que tal las damitas de ayer
Y- Uff, si que rucas y que chesta.
F - Ni tanto por que la clausuraron antes de tiempo, no me anticipe a eso.

Y es que esa party prometia bastante, por que al llegar estaba un cop, (esperabamos una trifulca o algo) y luego al entrar una pelota enfundada en una camiseta Rinbros nos dijo: pasenle, ahi le pagan a la chichona. - WTF! a quien? - A la tetona que esta pasando la puerta. Ahh que melones se escucho por ahi, y no fue de la banda sino uno que tomaba tanqueray con melon.

regresando a la pelvis (applebees pues)

Y la platica seguia asi cuando paso una mesera 2 3, y volteo a ver haci donde estaba yo pero primero no me vio a los ojos (y no, no me volteo a ver el zipper) y luego si, me vio a los ojos.
fue cuando pensamos que con 5kg. menos arrasariamos con esas rubias que andan por ahi.

Saliendo de "la pelvis" (appelbees) derechito a wal-mart, a comprar atunes, all bran, mezcla juliana y lechuga y cosas que comen los que no disfrutan de comer chido chido.


Si resistimos 15 dias de correr todos los dias unos 10k, no mejor 5k o tal vez 3k. iremos a probar suerte a Angus que recien llego a Mty. No con los pasteles sino a comer y despues ir de caceria.

Mision: Tuneo

Continuara...

voy a Fumar

peleatela o pelatela

que molesto es acostarte (a dormir) y no conciliar el sueño!
Obviamente no se puede dormir cuando te persigue la vida, o mas bien esas batallas en la guerra por trascender.

(mal timing)
A punisher le matan a la familia, y el desde lejos lo ve todo, llego tarde y se perdio del baile.

(nula planeacion o exceso de confianza)
Punisher no prevee que Travolta busca venganza por que le mato a su hijo.

(reaccion tardia y mal uso de recursos)
Punisher usa pistolas antiguas y escopetas que tardan en cargar.

Despues de todo esto entonces lo unico que le queda al heroe de la playera de dia de muertos es recuperarse de las heridas, idear un buen plan y regresar a la (como dijera un amigo) rebambaramba.

Al estar en la rebambaramba, ya no tiene miedo de perder. Punisher ya no piensa en los golpes que recibe sino en los golpes explosivos y llenos de furia que el va a dar. Tal vez le cueste trabajo, es por eso que el asesino tipo "el mariachi conoce a marilyn manson y k-paz" casi lo mata. lo que el asesino no sabia es que la navaja de punisher tenia resorte!.
Punisher es ayudado por su banda y se salva de la mega PU-tease-A del ruso.
entras peleatela y no huyes y pelatela
se me hizo buena la historia de punisher para recordar que cuando el pe-(nota final del himno a la alegria*) cae de tu lado y te pega como si saliera con premio, no hay mas que levantarse, reagruparse, pensar, y regresar a rapear el problema. jajajajaja jajajaja



y pues uno paga el precio de la imprudencia y la soberbia.

*La nota final del himno a la alegria es DO"

respecto al * del post anterior

El a huebo no es falta de ortografia, antes segun escuche en el radio

a huebo significa necesidad o menester importante

envia quiero saber (tu pregunta) al 7676242

Fuego cruzado y tuvieron fueguitos...

Hoy cedo mi blog a Mishanti, en realidad voy a comentar una receta de esta pitoniza moderna. Por que hoy platicabamos de madame Zazu y esas rucas que un dia se despertaron y dijeron

-Pus ora ya no voy a vender verdura, cambiare mi giro y hare limpias y predecire el futuro! a huebo* tendre una seccion re-bonita donde pondre crucifijos con la imagen de Jim Cavieziel, jabones con forma de calaca y amuletitos.

Entonces esta la tal Mishanti que tiene un programa en cable y no se mete en broncas es tan practica que predice el futuro y lee nombres en un pyrex con agua, lo empieza a girar y a salpicar y dice mas o menos asi:

(aqui es donde empieza la receta)

Doñita: Hola Mishanti
Mishanti: Que tal mija? que trampa?
Doñita: Pus que mi esposo ya no me hace cariños ni me agarra la pierna por debajo de la mesa!
Mishanti: Mmmm... a ver perate mmm tu esposo es un señor maduro?
Doñita: Si asi es.
Mishanti: Mmmm ya veo, fijate, ira mija, aqui veo unas piernas me parece que son ded mujer
Doñita: No manche mishanti!
Mishanti: Si sisisisisi asi es veo unos calzones rojos aja aja ohhh ohhh.

Doñita: Digame! que pasa.
Mishanti: esos calzones estan... estan .
Doñita: que tranza mishanti digame!
Mishanti: estan en el suelo!
Doñita: por el niño jesus ! no me diga eso creo saber quien es la que usa calzon rojo
Mishanti: Ira tu tranqui, si ya sabes quien es perate, te voy a dar la receta
Doñita: a ver digame que trampa!
Mishanti: Ora, como que trampa, yo fui bendicida por Amon ra y los angeles azules.
Doñita: Perdon Mishanti
Mishanti: Ira vas a agarrar la foto de tu esposo, luego una media noche
Doñita: en media luna querras decir???
Mishanti: Nel media noche, de las de hag do, de perros calientes; que hablando de perros calientes aca en la colonia nooo,
Doñita: oiga mishanti la receta!
Mishanti: ahh si agarras una media noche, y pones la foto de tu esposito y lo amarras la media noche con un tocino canadiense, mija tiene que ser tocino canadiense, ora ya que agarras eso se lo das a un perro y lo encierras en lo que hace del 2 ya que hace agarras la desta y en una bolsa
Doñita: ohhh si ya veo
Mishanti: mmm y tonces vas a la cazuela perdon a la casa de esa de los choninos rojos y vas a recitar esta oracion: te ruego Adolfo Angel que esta zorra se embarre, no se lave y se infecte de este regalito que yo le traigo.
Doñita: Adolfo Angel el temerario?
Mishanti: tsssss ese mero por que es remujeriego, bueno entonces agarras con las garras y embarras con las gracias del can, toda la puerta, sobre todo donde se mete la llave y donde se agarra la desta me sigues?.
Doñita: o quey o quey
Mishanti: Despues lavese las manos otra cosita??
Doñita: no gracias ahi se ve
Mishanti: Se la lava!

Peace Out

J'aime L'amour À Trois

Awewe regrese de la batalla y siento que con buenas noticias, aunque hubo muchas bajas pienso que me va a ir bien.

No he dormido bien entonces ahorita me dormire y despertare al rato para ir a comer; espero que sueñe en la lucha libre:



Y ahora en la lucha estelar: (con todo y la voz del señor magadan o el otro guey) luuuuucharaaaaan a doooos deeee treeeesss caidaaaas sin limite de tiempoooooooo Relevooos maleeeevvoooloos sin reglaaass, en el lado de los tecnicosssss
4234R "percheron" C. contra las rudisimas Angelina Jolie y Jeniffer Aniston; contra todo pronostico unen fuerzas para intentar vencer a este complicadisimo rival.



(suena la campana de la primera caida)



y ya lo demas se lo imaginan por que este es un blog decente.

jajaja

peace

unleash hell !

7:51 am bueno ahora 7:52 me voy ahorita a hacer 2 examenes uno a las 9:00 am y otro a las 11:00 am, si estudie.

estos momentos de incertidumbre me recuerdan la pelicula de gladiador, en la primer batalla contra los barbaros. Maximus Decimus Meridius sabe que el y su ejercito es mejor que los barbaros, pero sabe tambien que los barbaros son despiadados y cualquier error en su estrategia se los carga el payaso. Entonces yo estoy aqui a las 7:55 terminando de afilar la espada y acomodando mi armadura. Siempre hay temor a lo desconocido pero hay mas emocion por saber que sucede al final. El unico farth es que mi vida no es una pelicula del Sr. Ridley S.


Que creo que se me empieza a quitar el miedo por que este año esta apadrinado por
el "Wonderful Lord".

Ademas ultimadamente puedo hacer de mi vida una pelicula palomera tipo Robert Rodriguez y contra todo pronostico y probabilidad salir bien.

Si Antonio Banderas mata por docena y hasta Enrique Iglesias balacea soldados, que yo no haga magia hoy?

Sacale brillo al piso (o de como sacudir la polilla)

The way you move is a mystery...

You're always there for music and me...

DO THE D.A.N.C.E. !!

De izquierda a derecha:

"Pasito tun tun"

"El 2 pies izquierdos"

"recien casado"

"quiebra caderas"

"Daddy yankee yow",

compadre de camisa color vino,

"y tito, looney tune y noriega"

Me encontre esta foto sin querer encontrarla, ese dia de la foto cumpli con mi racion de baile de toda mi vida, con decir que ni en mi boda bailare.

Es como la razon por la que voy poco a misa, en la primaria nunca falte a una misa y como fueron bastantes tambien
cumpli con mi racion de misa.

entonces has el B.A.I.L.E. si te queda pila

Comunicacion a larga distancia:

Ben....... Hur

Dr......... Zhibago

Coca..... Cola (no ina adictos)

Mari..... Macha (como lupita. si! la que se fue con juanita)

Borat.... jajajajajaja que pan de ajos jajajajajajaja

A fuego! Dr. Zhibago, a fuego

por fin en Aguascalientes, despues de 10 horas en un camion con un ranchero de botas rojas a lado, dos wannabes atras, adelante una señora, su gorda hijita y fauna variada que no recuerdo. creo que comparti el camion con una celebridad, me refiero a la niña gorda que iba adelante de mi, era identica a una niña que salio en la pelicula de voces inocentes y que hace el papel de la hermana de el niño protagonista, para que la ubiquen es la niña morbida que le dicen "la pedorra" jajajajjaja (aun hoy es tiempo que dicen pedorra o cosas asi y me muero de risa). Desde mi punto de vista la niña era fisicamente igual, y me atreveria a decir que si ella no fuera la de la pelicula, ella tendria bien ganado el apodo de pedorra, y me consta por que yo iba atras.


No tengo sueño apesar de que no duermo desde el jueves por que el jueves dormi de 7pm a 9pm y de ahi nonstop hasta este viernes de 3pm a 4:30pm, la causa mi avance de proyecto.

el titulo del post es en homenaje a los gritos de guerra que han acompañado al dpto. (si ese depa suyo de usted que tiene en MTY). lastima que no puedo plasmar en letras el tono de Dr. Zhibago o el de A fuego. pero bueno ya me voy.
peace

patadas del ranger de texas

Sucede que acontece que paso hoy.

Estaba aburrido en mi ultima clase del dia, mi grupo de trabajo (o la banda que se sienta conmigo) no se distingue por ser normal, comparto mesa con 4 personas el que se sienta frente a mi tiene fleco, el que esta a lado del del fleco y el otro que esta a lado mio parecen granjeros de la pelicula waterboy con adam sandler, y el otro compañero creo que trabaja de guardia en alguna oficina o tienda, por que puede dormir parado sin recargarse ni nada.

Cuando parecia que iba a ser otra clase tediosa escuchando aventuras de mis compañeritos de mesa, se pusieron a platicar de Mr. Norris y de las patadas que repartia en Ranger de Texas. yo me divertia engañando a mi compañero "el guardia" diciendole que eran las 11:20 cuando en realidad eran 12:30, ademas el guardia no sabia quien es Mr. Norris.

alrededor de las 12:35 el guardia dibujo una seña obscena en su cuaderno y se lo dedico a "granjero 1" que esta a mi lado izquierdo, acto seguido le pedi a "el guardia" que me dejara leer la dedicatoria y decia mas o menos asi:

con todo mi cariño para el fan de SHOCK NORRIZ

jajajajajajaja juro que no estoy mintiendo ni exagerando, asi sucedio nada mas y nada menos
por cierto "el guardia" se defendia diciendo: "los nombres propios se escriben como uno quiera asi que es Shock o Chock es lo mismo".

peace

oh my!

esto del blog es como mi juguete nuevo...

sucedio que cuando iba a apagar mi lap me acorde que hice un test de salud.

estabamos en cierta cafeteria que era propiedad de un trio de buhos, ahora lucrativo negocio de un gordito de ascendencia arabe; (que segun mi punto de vista todos sus detractores quisieran tener un poquito de su habilidad para los negocios) tomando cafe, cuando me enseñaron un test, sin saber de que se trataba lo conteste honestamente, solo para descubrir que la edad de mi cuerpo es de 34 veranos, 11 mas que mis años. Esto se calculo a partir de unas preguntas acerca de si fumaba, si me abrazaban, si hacia ejercicio, si tomaba, si tenia amigos etc.

entonces ahorita pensaba: "hay que mejorar mis habitos" asi que esos seran mis propositos de año nuevo, para el proximo año.

y si esto sucedio cerca de su depto de usted, que tiene en Mty.

chida lavanda

Hoy nace este blog, esta idea nacio a partir del antiguo space de msn y del contacto con blogs que he visitado recientemente.

El titulo lo elegi porque ayer se me acabo el papel higienico y siempre compro la marca cotonell, entonces en el super busque el papel no lo encontre y compre un charmin. Ayer por la noche al entrar al baño me percate de que olia a lavanda, fue entonces que lei el paquete y decia: charmin lavanda relax, con unos dibujitos de corazones y ositos. entonces decidi que el blog se llamara labanda relax. No se si alguien leera esto como yo a veces leo blogs de desconocidos y es como si fuera un peep show, el caso es que si alguien lo lee entonces se tendra que aguantar mi mania de no usar acentos ni mayusculas ni nada de correcta forma de escribir.

Y si todo esto sucedio en Su depto. de uste, que tiene en Mty.